eme.pe.a

FANS

2009-08-22T16:09:00.000-07:00

Hoy leía en una revista una nota sobre cantantes melosos y la guita que mueven. Ponían como ejemplo a Arjona, su número record de shows agotados, y una fan se emocionaba hasta las lágrimas al contar sus sentimientos hacia “Ricardo” y como sus letras expresaban cosas que ella sentía como propias.
Siempre me dio la sensación de que este tipo escribe pensando en lo que una señora de más de 40 años, despechada y con poco que hacer quiere escuchar. Una forma simple de ganar millones por cierto.
Hagamos el intento: Pensemos algo rebuscado pero no tanto. Busquemos metáforas simples. Algo que las haga sentir importantes. Que los años no pasaron en vano.

Seamos Arjonas por un minuto.

Escribamos cosas de la índole de “Noches de otoño tejen sueños en tu alcoba” o
“Soy explorador en las junglas de tu almohada”. No se. Algún día quizás alguna señora nos pida un autógrafo. Esos ejemplos son míos pero úsenlos. Con un juicio por plagio también se pueden hacer unos mangos.

CAMBIAME LA MÚSICA!

2009-08-22T08:20:00.000-07:00

Sábado 12:15.

Un poco quemado para largar, pero les dejo esta lista de videos para levantar un poco. A mi me funcionó.
1- The Coral - Dreaming of you
2- Pulp - Disco 2000
3- MGMT- Electric Feel
4- Hot Chip- Over and over
5- Beck- Devils Haircut
6- Morryssey- First of the gang to die
7- The Strokes - Last Night
8- The Fratellis - Chelsea Dagger
9- Blur - Parklife
10- Artic Monkeys - Brianstorm

Bonus Track Retro
Madness - Our House

Bonus Track mas tranqui
Morcheeba - What New York Couples figth About

CURSO DE MANEJO

2009-08-10T16:05:00.000-07:00

Hoy: Señoras

- “No se como es con vos, pero con mi marido es imposible aprender. Se agarra de todo como si estuviera por chocar y me pone nerviosa.”

- “El mío una vez me gritó tanto que me bajé del auto en el medio de la calle y me fui. Pasa que él es viajante y vive del auto. Si lo choco me mata el gordo.”

Entra el profesor. Buen día!
- “Todas a coro: “Buen día!”
- Alguna duda, alguna pregunta que quieran hacer? Una señora de unos 50 años levanta la mano tímidamente y dice: ¿Es verdad que la caminera te puede pedir la sábana por si hay un muerto en la ruta?
- La policía de Santa Fe creo que era, pero no se hagan problema. Alguna otra pregunta?
- La llave cruz es para cambiar la rueda?

Nadie lo dijo, pero en el fondo rogaba que alguien gritara: “No señora es para poner sobre el muerto e improvisar una tumba! ”

CONFESIONES DE INVIERNO

2009-08-10T16:00:00.000-07:00

- De chico en la escuela de verano caí de panza al agua desde un trampolín y desde ese día nunca más me pude tirar clavado.

- Durante mucho tiempo cada vez que entraba al baño corría la cortina. Pensaba que había alguien del otro lado cagándose de risa.

- Cada vez que miro el reloj y son las 11:11 me enculo. En cambio si son las 11:14 es como si me diera suerte. Ni hablar si me tocan esas horas en el boleto del colectivo.

- Odio el ruido de las valijas o mochilas con rueditas en la vereda. Si me toca llevar una la levanto.

- Me da por las pelotas que me digan: así que estudiaste locución? A ver… decí algo.

- Me pone nervioso dejar mensajes en los contestadores automáticos.

- Siempre se me ocurren cosas interesantes para escribir cuando estoy acostado y prácticamente dormido. Al otro día no me las acuerdo.

- Hace tiempo que pienso que la línea que divide la vida de la muerte es la segunda tirita del Evatest.

DROGAS LEGALES

2009-08-05T17:54:00.000-07:00

No se si es vagancia, falta de creatividad, el cambio climático o la sobredosis de Dylan de esta semana, pero no tengo ganas para escribir. Necesito otra dosis. Adiós.

Les dejo el link a Bob Dylan en el Festival Folk de Newport 1964 tocando Mr. Tambourine Man. Hoy vi esto y pense que a Liniers le debe estar pasando los mismo. Cambio y fuera.

"Hey! Mr. Tambourine Man, tócame una canción
No tengo sueño y no voy a ninguna parte.
Hey! Mr. Tambourine Man, tócame una canción
En el cascabeleo de la mañana te seguiré..."

CURSO DE MANEJO: Clase 5

2009-07-28T16:30:00.000-07:00

Hoy: “Agarrá por Buenos Aires y bajá hasta Boulevard Illia”

-“Estás en pedo?
- “Vos dale tranquilo amigo”
El tipo está en esto hace rato y se nota. Nunca le pregunté el nombre, pero ya me contó que “no tendría que estar haciendo estas cosas”. “Yo ya tendría que tener mi auto, mi casa, pero viste como es esto. Me gustaba mucho la joda y me liquidé todo. Después tenés un hijo, tu mujer y ahora hay que remarla”.

En fin. Volvamos al manejo.

14:30 hs del jueves. Tres hombres de saco salen de un almuerzo de trabajo y programan juntarse a las 19 en un after office. La rubia del quinto piso baja por las escaleras y agarra Chacabuco para ir al gimnasio. Cinco o seis pibes salen de la facultad y arreglan juntarse mas temprano al día siguiente para repasar. Yo, bajo por Buenos Aires con la tranquilidad de quien piensa culpar al profesor si choca a alguien.

- Todo tranquilo?
- Si, que se yo.
- …
- Alguna vez chocaste llevando un alumno?
- Una vez una mujer se asustó y soltó todo. Volante, pedales todo. No tuve tiempo de hacer nada y nos comimos un camión. Veníamos despacio por suerte. Dobla acá por el Boulevard que está la cochera.

El auto se paró. Va de nuevo. Arranco y entro a la cochera. Fin de la clase.

LO NUEVO

2009-07-20T15:47:00.000-07:00

"Tarda en llegar y al final, al final hay recompensa."

Ya se puede escuchar el primer corte de "Fuerza Natural", el nuevo disco de Gustavo Cerati. El tema se llama Deja Vú y a partir de hoy va a sonar en las radios.

Pueden escucharlo en la página oficial, o bajarlo del sitio de descargas mas cercano a su domicilio.

CURSO DE MANEJO: Clase 2

2009-07-17T17:11:00.000-07:00

Hoy: “Se mueve, se mueve!”

Llegó el momento de la verdad. Trescientos metros adelante una señora cruzaba desprevenida la calle, y yo ya la imaginaba con un tatuaje de "Pirelli" viajando en un 107 que esquiva la estatua del Dante para llegar al Nosocomio más cercano. “Amigo, sabes como es la cosa?” “Si… va, probamos” respondí. Lo primero que se me vino a la cabeza fue la flaca de la primera clase repitiendo “embrague, freno, acelerador”, y antes de darme cuenta, el auto avanzaba.

La verdad sea dicha: el auto me lleva a mí, yo no lo llevo a él. Es algo similar a jugar al fútbol en la Play. El cuadrado le pega al arco, pero de ahí a que entre es otra cosa. En este caso, el acelerador hace que avance, pero de ahí a que lo haga hay un largo rato.

Para ser la segunda clase tengo que decir que la cosa va bien. Siempre que un contingente de jubilados no se meta en mi camino.

CURSO DE MANEJO: CLASE 1

2009-07-15T17:54:00.000-07:00

Hoy: “Eso redondo es un volante”

Ahí estaba yo. Sentadito y con cara de boludo grandote que a los 25 años nunca agarró un auto. La escena es algo así: un aula, un escritorio, y dos cabinas de conductor como las que había en Neverland cuando eras chico y con las que jugabas al Daytona. A lado mío una flaca miraba todo con cara de asombro, y al frente un pibe con cara de cansado y pantalón de Talleres nos presentaba una por una las cosas que teníamos adelante: “de izquierda a derecha… embrague, freno, acelerador”. La flaca miraba y repetía en voz baja: “embrague, freno, acelerador”.

Mi gran problema con los autos es la responsabilidad que significa salir a la calle con un aparato que puede matar a alguien. Mañana me llevan al Parque Sarmiento a dar unas vueltas y todavía me pregunto: ¿Estoy capacitado para manejar un arma?

Salí de la clase y fui a la parada del colectivo, con la seguridad de que si la flaca puede, yo también.

“Embrague, acelerador, freno… no, va de nuevo…embrague, freno, acelerador”

MAXIMA

2009-07-14T05:51:00.000-07:00

"La edad del rockero, es directamente proporcional a su distancia del escenario."

Diccionario de la gripe

2009-07-10T15:30:00.000-07:00

En la clase de hoy queridos lectores, aprenderemos una palabra que no solo va a ampliar nuestro vocabulario, si no que será de vital importancia en estas épocas de tos, flema y dolor de garganta.
La palabra es “esputo”, y la real academia española la define como “Sustancia secretada por las vías respiratorias que se arroja por la boca de una vez, flema”.

El verbo es “Esputar”, y se define como el acto de arrancar flemas y arrojarlas por la boca.

Veamos un ejemplo:
En invierno y por la gripe, mi amiga Anita “esputa” cada vez mas seguido.

Hasta la clase que viene.

AMOR H1N1

2009-07-01T18:27:00.000-07:00

Unos llegan, otro van, y la rutina sigue como siempre. El altavoz anuncia la partida a Retiro desde la plataforma 21, y una pareja se abraza con dificultad por la acumulación de camperas. Ella llora sin disimulo y como de costumbre, él se hace el duro. “Es para no hacer las cosas mas difíciles”, pensaba. Los dos se miran fijo y creo que se ríen.

A los pocos metros, una señora de tapado saca un pañuelo e intenta con poco éxito aguantar el estornudo, comenzando un momento de tensión comparable con los finales de películas de Stephen King.

Silencio. La chica de rojo mira a las amigas y comenta el hecho en voz baja en el mismísimo momento en que el bigotón de corbata deja el maletín y se tapa la nariz con la bufanda. Un grupo se aleja, y la señora de tapado baja la cabeza con una mezcla de vergüenza y resignación.

Sin estar ajenos a la situación, en la plataforma 21 la historia sigue. Él se saca el barbijo. Ella también. Se dan un beso, y el altavoz repite por última vez el llamado a Retiro.

Hay cosas que la gripe no puede cambiar.

EL TIEMPO PASA, NOS VAMOS PONIENDO VIEJOS

2009-06-30T19:34:00.000-07:00

El walkman cumple mañana 30 años! Que bárbaro.
El primero que tuve si no me equivoco era marca Aiwa y pesaba como 1 Kg.

Como forma de recordarlo, la BBC le cambió por una semana a un chico de 13 años su Ipod por un walkman y le pidió que escriba la experiencia. Les dejo la nota.

EL REY SE HA MUERTO

2009-06-25T16:49:00.000-07:00

Justo hoy en la radio hablábamos con un amigo de el. Que bárbaro, cuanta música. Cuantos discos, cuantas imágenes se te vienen a la cabeza cuando lo nombras. Imágenes buenas y malas obviamente. Imágenes de sus pasos de baile magistrales, imágenes de sus shows multitudinarios, imágenes de sus videos, pero también imágenes de su aspecto mutando de una forma incompresible, imágenes declarando ante un tribunal, su imagen sacando a su bebé por el balcón.

Cuando te enteras de estas cosas, lo primero que haces es acudir a la memoria. Si habré escuchado Dangerous! Hace 20 minutos lo confirmaron en todos los medios, y no voy a esmerarme en llenar renglones melosos o emotivos porque sería muy hipócrita de mi parte. NO era el "gran" fan.

Como dice Neil Young, “The king is gone but he's not forgotten” (el rey se ha muerto pero no se ha olvidado)

Es lo primero que se me ocurrió escribir.

DESCUBRIMIENTO

2009-06-25T04:32:00.000-07:00

Si cada hombre tiene su lado femenino, el mio debe ser el izquierdo. Lo noté intentando tirar una piedra con esa mano. Se vio como...raro. No se si se entiende.

Hágase la siguiente experiencia:
Buscar una piedra, de ser posible chata. Tomarla con fuerza e intentar lanzarla lo mas lejos posible. Si la misma es lanzada desde abajo, como quien quiere hacer "sapito" en un lago, el resultado será mas notorio.
ACLARACIÓN: Si el sujeto experimental es zurdo, realizar la misma operación con la mano contraria.

PLAZA, ARVEJAS Y PELOTAS

2009-06-21T18:44:00.000-07:00

Estaban todos. Dieguito con sus primeros Camel 10, Nico dando sus primeros pasos en el Skate y Maxi con su remera de Kiss. El resto andaba juntando monedas para el pool, y yo demostraba mis habilidades en la payana.

La plaza estaba como siempre. Un poco abandonada por la limpieza y con un grupo armando los arcos con mochilas para largar el picado. Nosotros no. A esa altura de la siesta difícilmente tocáramos una pelota, y el calor era la excusa perfecta para disimular la vagancia de mediados de enero.

A nadie le importaba, pero estaba jugando bien. Hacía la lluviecita con 8 piedras. Tiraba siete para arriba, agarraba una, y volvía a atrapar las siete antes de que cayeran. Todo un record personal.

“Nuestra!” gritó uno. La pelota abandonó el picado, y lentamente llegó hasta donde yo estaba. Posiblemente las mujeres no lo sepan, pero devolver una pelota es un momento de mierda para todo hombre. Hay que demostrar en un golpe todas nuestras habilidades. La pelota debe llegar correctamente a destino y no se te ocurra devolverla con la mano. Eso hacen las chicas. Vos, la agarras, levantas la cabeza, y la devolvés. Con el pie.

Es un momento de tensión. Todas las miradas están en vos, aunque no lo demuestren. No hay que tener miedo, hay que ser frío, y hacer lo que te tocó. Tomo la pelota con la tranquilidad que ameritan estos casos. Levanto la cabeza y grito: Va!.

El esférico surca los aires ante la mirada expectante de todos. Diego suelta la última bocanada de humo y Nico levanta el skate. Doña Beatriz lleva 2 bolsas de Americanos y corta camino por la mitad de la cancha para llegar a su casa y poner la pava. La pelota baja como en cámara lenta y Maxi se agarra la cabeza. Las bolsas de Americanos desparraman su contenido donde debería estar el verde césped. El tiempo se paró por un instante en esa plaza, y una lata de arvejas se va por la linea del corner.

Todos corrimos, y Doña Beatriz nunca supo de donde llegó el golpe. Casi 15 años más tarde, le pido disculpas.

HISTORIAS MÍNIMAS: 1 - Butacas

2009-06-16T10:21:00.000-07:00

Jueves, Sala de las Américas. Previa del show de kevin Johansen y Liniers.

- "A ver, fila 1, butaca 36 del Pullman... acá". En la 35, una chica de unos 25 años cumplía los requisitos del estereotipo de estudiante de Psicología y afines. Pelo revoltoso, anteojos rectangulares de marcos negros, mochila tejida y fotocopias (muchas) en la mano. Quiso el destino que de las 15 o 20 butacas de cada fila, la nuestra solo esté ocupada por nosotros dos. Nadie mas. Y uno al lado del otro.

Era incomodo, pero nadie se movió. "Cómo me iba a mover?, es una falta de respeto". Ese acuerdo tácito entre los dos duró los 30 minutos de espera hasta que la luz se apagó y sonaros los primero acordes. Dos horas más tarde, se prendieron las luces y mi vecina no estaba. Que misterioso.

2 - Problemas con la Bebida

2009-06-16T10:16:00.000-07:00

Sábado, Vieja Usina. Show de Fito Paez.

No hacía falta que alguien lo dijera. Indudablemente la canción iba a sonar, y por esas cosas tontas que algunas parejas tienen, esa banda de sonido iba transformar "un" momento, en el "gran" momento. Los temas pasaron, cantamos un poco, "¿tomamos algo?". "Dale". Fuimos a la cantina. Nuestro vaso se llenaba en el mismísimo momento que que la canción sonaba. Muchos aprovecharon el "gran" momento. Nosotros, pagamos con cambio.

3- Tipo con suerte

2009-06-16T10:07:00.000-07:00

Mientras escribía pensaba en lo simple de las cosas que nos pasan todo el tiempo, y como cuando unos las escribe pueden tomar una magnitud mucho mayor.
Algunas veces las cosas simples bien contadas parecen más interesantes. Otras veces las cosas interesantes son además bien contadas, y eso las hace todavía mucho mejores. Les dejo un ejemplo de esto último:

Mi gran amigo Gabriel, está viviendo en Alemania con su novia y fue al festival Rock im Park en Núremberg. No tocó ni Fito ni Kevin Johansen, pero vió a Placebo, Prodigy, Slipknot, The Killers, Marilyn Manson, y un par de bandas mas. Como buen periodista, escribió en su blog las crónicas de los 3 días. Les dejo su blog: Cartas Marcadas.

LA HOLOFONÍA (y el corte de pelo virtual)

2009-06-08T15:32:00.000-07:00

Antes que nada, les doy unos minutos para que busquen sus auriculares. Si, es necesario…
...
...
Ok. Esta semana, me topé con algo que investigando un poco mas tarde descubrí que tiene sus buenos años. Como es nuevo para mi, no voy a suponer que lo va a ser para ustedes, pero quiero por este medio que quienes no lo conozcan lo hagan. En la clase de hoy, hablaremos sobre la Holofonía.

Digamos que cuando la Bersuit escribió La Argentinidad al Palo e hizo el listado de grandes inventos argentinos, nombró entre otros el dulce de leche, el colectivo, las alpargatas y las huellas digitales. Pero se olvidó de éste.

Resulta que el sonido holofónico fue desarrollado en 1980 por el argentino Hugo Zuccarelli, aplicando el concepto del holograma al sonido. En otras palabras, la holofonía es al sonido, lo que la holografía es a la imagen.

Explicado de un modo simple, lo que se consigue es que el cerebro pueda percibir la posición desde de donde proviene el sonido, grabando las secuencias en cada oído independientemente. Para hacerlo, se utiliza una cabeza de Dummy (ver foto) equipada con dos micrófonos omnidireccionales (que captan sonidos a 360º) a la altura de las orejas. Cuando ambas grabaciones se combinan, y el resultado se emite por un solo canal, se imita (supuestamente) la forma como nuestro cerebro procesa el sonido. El disco “The Final Cut” de Pink Floyd, fue el primer disco que utilizó esta técnica en su grabación. Fin de la clase.

Les dejo un audio de muestra. Recuerden que tienen que usar auriculares porque es la única forma de notar bien las diferencias. La situación transcurre en una peluquería. Si saben algo de inglés mejor, pero si no, van a entender lo que ocurre de todas formas. Los resultados son impresionantes. Piensen que, por ejemplo, cuando Luiggi nos pone la bolsa en la cabeza, en realidad se lo esta haciendo a la cabeza de Dummy. Apaguen la luz, cierren los ojos, pónganse los auriculares, y dejen que les corten el pelo.

NOTA AL MARGEN: Gracias a Nando Galander por el audio.

i Mperdible

2009-06-02T15:12:00.000-07:00

No se como explicarlo, pero por alguna razón 2 o 3 veces al año tengo ganas de verlo de nuevo. Lo descubrí hace ya 3 años. Creo que en la radio alguien comentó sobre él y lo baje para leerlo, o algo asi pasó. Con el tiempo, gracias a youtube, lo pude ver en video y me acordé de lo mucho que me había gustado la primera vez que lo leí. Fue raro pero se me volvió a poner la piel de gallina (algo parecido a lo que me pasa cuando veo imágenes del Diego de chico en Villa Fiorito o escucho a Spinetta cantando Cementerio Club).

Eso me genera este discurso de Steve Jobs (creador de Apple y Pixar Animation) a los graduados de la Universidad de Stanford. Si no lo vieron, se los recomiendo. Si ya lo vieron, es un buen momento para recordarlo. Saquen sus propias conclusiones.

Si quieren imprimirlo, acá está el texto.

Se solicita conocer el paradero…

2009-05-28T15:50:00.000-07:00

Esta semana me agarró la onda retro. No se por que. Lo cierto es que hurgando en cajas viejas encontré 2 tiki takas en perfecto estado, 4 piluquis y mi Ford F100 Duravit negra y enorme que llenaba de arena y con la que boludeaba toda la tarde. No pude encontrar mis cartas Cromy de autos. Si alguien la vio me avisa. Al momento de desaparecer, eran una cosa así.

BASTA DE MENTIRAS

2009-05-26T20:25:00.000-07:00

Por alguna razón cuando entramos a ver un espectáculo que sabemos que debería gustarnos, nos esmeramos por llegar a ese resultado. Igual pasa cuando vemos una película de un director a quien los conocedores del cine admiran, o leemos un “clásico” de la literatura universal. Nos enredamos en una lucha interna y pensamos “loco esto está bueno, como puede ser que me esté durmiendo; como puede ser que la película con más nominaciones a los premios Oscar me parezca una mierda”. Miramos alrededor y vemos la cara de admiración de la chica sentada al lado y las lagrimas de la vieja de la butaca de atrás. Pero a vos, no te pasa nada.

Durante mucho tiempo me mentí. Pero basta. Sabes que? A mi me encanta escuchar John Coltrane y a muchos a lo mejor les parece un embole. Pero es probable que no me lo digan nunca porque está bárbaro decir que de vez en cuando escuchan jazz. Sabes que? Leer el Quijote de la Mancha fue una de las experiencias mas densas que pasé en mi vida, y es probable que a muchos les haya pasado lo mismo pero no lo van a decir porque “es una de las obras mas importantes de la literatura española”. Basta de mentiras!

Sabes que? El viernes fui a ver Otelo. Y me aburrí. Mucho.

A MOVER ESAS CABEZAS...!

2009-05-25T15:42:00.001-07:00

Alcohol, drogas, mujeres, Rock & Roll… la vida de una estrella de rock no es solo reviente. Al bajar del escenario, tienen los mismos problemas que vos y yo. La estrella de Rock, es un ser humano.

ODONTOFÓBIA

2009-05-20T13:52:00.000-07:00

La ida al dentista debe ser sin dudas una de las experiencias mas tormentosas que una persona pueda vivir regularmente. Para aquellos que realmente le temen, el sufrimiento va mas allá de lo que pueda durar la consulta. Comienza desde el mismísimo momento de sacar el turno. Parece que los días pasaran más rápido. Sueñan con la dulce voz de la secretaria que les dice: “Gonzáles, consultorio 4, Gonzáles, consultorio 4”. El rocío en el césped huele a amalgama y el canto de los pájaros es un torno que les taladra el cerebro.

Como si eso fuera poco, la tecnología aplicada al cuidado dental transformó al dentista de un tipo simpático, en una especie de Power Ranger bucal: barbijo, lentes, pinzas, espejitos, esa luz enceguesedora en la cara, y lo que es peor, el tubito succiona saliva que se te pega como sanguijuela debajo de la lengua. Él es el verdugo. Y vos estas en la silla.

Llegó el día: “Gonzáles, consultorio 4”. Al fondo del pasillo, un 4 dorado te mira desde la puerta. Das un paso. Dead men walking!, grita la secretaria. El pasillo es más corto que de costumbre. Antes te daban plata si se te caía un diente y ahora vos le pagas a otro para que no se te caigan. No es negocio. Te paras frente a la puerta. Ves tu cara de miedo en el reflejo del 4, que de cerca es más amenazador aun. Respiras hondo esperando que alguien te pregunte tu último deseo. Abrís la puerta.

-Dentista: “¿Gonzáles?”

-Vos: “Si? “

-Dentista: “Me tengo que ir. ¿Te molesta si lo dejamos para la semana que viene?”

De pronto volvés a sentir las piernas. ¡Dios existe! Tenés una visión: El Ratón Pérez con una corbata en la cabeza destapa una sidra y se caga de risa. No te importa. Tenés una semana más de vida.

NOTA AL MARGEN: COPY-PASTE de algo que cargué en Presagios de Nada (mi ex blog) el 7/2/2006.

FOTOSHOP DE CAMPAÑA

2009-05-18T16:48:00.000-07:00

Peinate que viene gente: El implante capilar de Ramoncito.

Cuestión de piel: El peeling de Eduardo.

Nota al margen: Un agradecimiento especial a Pepy por explicarme que el Peeling es un tratamiento para la piel.

PASEN Y VEAN

2009-05-14T17:16:00.000-07:00

Les dejo el blog de mi amigo Diego, que además de Pasos de Pingüino, tiene este otro espacio donde muestra los murales que pinta en vivo en bares, boliches y demás. Muy bueno.

Honestidad al Palo

2009-05-11T08:51:00.001-07:00

Dando vueltas por la Web, encontré esta casa de hamburguesas hiper calóricas que demuestra que la honestidad puede ser una estrategia de ventas.

Heart Attack Grill - “Taste worth dying for!" (Un sabor por el que vale la pena morir)

VOLVER AL FUTURO

2009-05-06T21:53:00.000-07:00

En una de esas tantas discusiones que uno sabe que nunca llegarán a nada pero sirven, hoy hablaba con un amigo acerca del futuro de los medios de comunicación, y en especial de la radio. Él veía difícil por cuestiones de tradición y de acceso a Internet (entre otras cosas) que la radio tal como la conocemos hoy llegue a transformarse en poco tiempo en algo obsoleto y anticuado. Yo, soy bastante más pesimista.

Gracias a esto, me acordé de un video que había visto hace un tiempo y simula un corto documental del año 2051 en el que se recorre la historia de los medios desde la llegada de Internet hasta esos tiempos. El video fue realizado por la consultora italiana Casaleggio Associates, e independientemente de predecir un futuro negro para los medios tradicionales, sirve para pensar un poco sobre el tema.

Prometeus - La Revolucion de los Medios

SORPRESA

2009-05-04T10:42:00.000-07:00

Como cada principio de mes, salgo de la radio y voy al kiosco de revistas de planta baja del Shopping. Como cada principio de mes, compro la Rolling Stone que acaba de salir a la calle, y alguna revista más que pinte en el momento (puede ser Inrockuptibles, Barcelona, Noticias, Muy Interesante, depende el día). Este mes, tuve una sorpresa.

Hace unas semanas, y con la caradurez que no me caracteriza, mandé por mail a la sección lectores de Rolling Stone, mi crónica sobre el show de Radiohead que publiqué en este blog (ver Radiohead: la luz al final de túnel). Grande fue mi sorpresa cuando vi que, en Correspondencias, la revista publicó el último párrafo de mi carta.
Ya que la caradurez me llevó hasta esto, la caradurez me va a permitir decir: "Una vez, yo escribí para Rolling Stone” jaja.

Esto es lo que se publicó:

Piel de Gallina

Entiendo la piel de gallina cuando se apagó la luz. Entiendo las lágrimas propias y ajenas. Entiendo el hecho de agarrarme la cabeza 100 veces y pensar “¡no puedo creer que estoy acá!”. Entiendo lo afortunado que me sentí. El 24 de marzo del 2009 lo voy a recordar como el día en que 35 mil personas vimos sobre el escenario la luz al final del túnel. Y vivimos para contarlo.

Pablo Vottero, Córdoba, Argentina.

Charla entre amigos

2009-04-27T18:47:00.001-07:00

- Holanda.
- Holanda.
- Qué acelga?
- Todo viento. Por salir con mi amortiguador.
- De lujambio entonces.
- Simón… Bocina? Cómo andamio?
- De diezmo.

- Bueno yo me boina. Chauchas!

- Chauchas!

Ernesto y Fernando, hoy se quejan del lenguaje flogger.

Un lugar en el mundo

2009-04-27T09:17:00.000-07:00

Invierno.

Lluvia.

Mi ex departamento.

Café.

Rolling Stone recién comprada.

Algo de Marcus Miller.

Marcus Miller - Power (live)

CAJA RÁPIDA (2)

2009-04-20T18:19:00.000-07:00

Lunes, 4 PM. 18 grados.

- No sabés lo que vi ayer!
- Qué viste?
- Te acordás de Mario?
- No
- Mario, el flaquito. El hijo de Norma, el que trabajaba en el Kiosco.
- …
- El que estaba de novio con la Sonia.
- Sonia la hija de Don Roque?
- No! Sonia, la hermana de Víctor el chico lindo. El que tiene la moto grande.
- Mmmm…ah si si.
- Bueno la hermana es Sonia.
- Si! Ya esta… la chica morocha alta.
- No, esa es la más grande, la Marta. La otra, la más chica.
- Ah si! La que andaba para todos lados con la chica Carrario, la de la veterinaria. La de la vuelta de la casa de tu mamá.
- Bueno esa chica estaba de novio con Mario este chico que te digo...
- Así que esa es Sonia? Mirá vos… m`hija me contó cada cosas de esa!
- Y que querés, la ves como sale vestida y ya te das cuenta como viene la mano.
- Salió a la madre… te acordás lo que era? Que cosa bárbara. (alguien entra)
- Hola!
- Hola Sonia, como andás?
- Bien…
- En que estábamos?
- En que se me pasan los ravioles y mi marido me mata. Mas tarde vengo!
- Dale!
- Que te doy Sonia?
- Cospeles tiene?
- Si
- Que bárbaro esta mujer! Hacia mucho que no la veía, está re vieja!
- La verdad pobre…esta hecha bolsa. Que querés con la hija que tiene.

Fade Out. Fin

ARTE

2009-04-13T21:42:00.000-07:00

“Debe haber algo importante para escribir. Siempre hay cosas importantes que escribir”. Con esta frase, tomó asiento y buscó en la cabeza la forma de llenar los renglones que generalmente escribe a mano.

“La pantalla le parece fría” explica en voz baja un petizo de saco con parches en los codos y aspecto intelectual.

Veamos, dijo el escritor mientras pensaba sobre la existencia de alguna cuestión trascendental que le quite el sueño, o alguna inquietud filosófica que amerite el gasto. Las ideas no aparecen, y sin decir una palabra toma una copa de vino en el afán de atraer las musas que a esa hora quedaran por ahí.

Los presentes se miran nerviosos, y aclaran que en estos momentos “el vino lo tranquiliza”.

Han pasado varias horas, y la segunda botella se despide de nosotros. La cara del escritor cambió su aspecto inicial y el lápiz rodó al piso hace ya varias copas.

“Los genios son así, hay que darles tiempo” dice el petizo en el momento exacto en que un ruido rompe la quietud de la sala, y vemos un cuerpo tambalear del pedo y caer redondo al suelo.

Todo es silencio. La expectativa se adueña del lugar y una chica de anteojos anota en un cuaderno lo que ve. En ese momento, como por arte de magia y acudiendo a las pocas fuerzas restantes, nuestro etílico personaje se incorpora y mira fijamente a los presentes. Bruscamente busca equilibrio en un perchero y tambalea. Se ríe. Eructa. Y cae.

La chica de anteojos anota. El petizo prende su pipa y agarra el maletín. “¿Notaron la expresión de su rostro antes de caer? Es una metáfora sobre el presunto bienestar de la década del 90 y la crisis económica del 2001” dijo uno. “Es un verdadero artista. Un incomprendido” agregó otro. Todos aplauden y se van. Yo los sigo.

No se. Hay veces que el arte me supera.

ABRIL

2009-04-07T12:20:00.000-07:00

Quienes buscan respuestas en cuestiones geográficas, dirán que al ser en muchos casos artistas españoles eligen ese mes por la primavera y los sentimientos que esta estación aparentemente despierta. Los menos inspirados, lo pueden atribuir a que suena lindo, y los románticos se tomarán su tiempo mientras huelen la flor que llevan en la solapa antes de concluir que “la magnifica inspiración que otorga abril debe originarse en ser el único mes que ostenta nombre de mujer.” Bla bla bla…

Independientemente del por que, existen muchas canciones que usan el cuarto mes del año en sus nombres, o desarrollan historias en este mes.

Sin googlear “canciones mes de abril” y buscando solo en la memoria, recuerdo:

FITO PAEZ – BELLO ABRIL

JUAN CARLOS BAGLIETTO – ERA EN ABRIL

SMITTEN – 23 DE ABRIL

JOAQUIN SABINA – QUIÉN ME HA ROBADO EL MES DE ABRIL

LUIS ALBERTO SPINETTA – LUNA DE ABRIL

¿Te acordás de otra?

NOTA AL MARGEN: Les dejo el video de Bello Abril de Fito Páez, con el Flaco Spinetta como invitado. Para escuchar un lindo tema. Para ver dos grosos juntos. Para enamorarse de Dolores Fonzi.

Dylan: como pan caliente.

2009-03-31T19:08:00.000-07:00

Les dejo el primer corte del nuevo disco de Bob Dylan que se va a llamar "Together through life" y sale a la venta el 28 de abril.

El tema se pudo descargar de forma gratuita de la página oficial del músico, desde la medianoche de ayer, 30 de marzo, hasta la medianoche de hoy 31. Obviamente ya está en you tu be.

El tema se se llama “Beyond Here Lies Nothin”. Disfrútenlo!

RADIOHEAD (LA LUZ AL FINAL DEL TUNEL)

2009-03-26T13:53:00.000-07:00

Las luces ya están prendidas, la gente se aleja y un flaco busca su celular en el piso. Juan di Natale sale del camioncito de Rock N´ Pop, y yo pienso como voy a escribir lo que acabo de vivir. El piso está pegajoso y alguien encuentra una entrada tirada. “Se la voy a regalar de recuerdo a mi hermanito”, me dice. El celular no aparece. Las palabras tampoco.

Son difíciles de explicar algunas sensaciones sin entrar en cuestiones que uno puede leer en cualquier crónica, o no decir: “tendrías que haber estado ahí”. Es difícil en serio. Pero poco más de 24 horas después, tengo muchas imágenes en la cabeza, y lo más raro, es que muchas de esas imágenes no tienen nada que ver con cuestiones del show.

Pensémoslo así: los años, la espera, las cientos de veces que cada tema sonó en tu walkman, en tu discman, en tu mp3. La cabeza sola relaciona y muchas de esas canciones traen a la memoria imágenes, momentos, sensaciones. Ver a Radiohead me dio eso. Me dio la posibilidad de volver a recordar momentos que uno mandó a papelera de reciclaje. Pero estaban. En algún lado.

La luz al final del túnel. La idea de ver como en una película partes de tu vida. Salvando las distancias, el show tuvo mucho de eso. Recordar mi primer día de ensayo con una banda a los 15 años y a alguien diciendo: “Che saquemos Creep y High and Dry que son fáciles”. Mi TDK de 60 con OK Computer. Sentarme con mis amigos a tomar un Whisky y decirle al de la barra: “Che poné Paranoid Android”. Escuchar Kid A 1000 veces hasta entenderlo y decir “Guau, que banda”. Andar por la vida sabiendo que hay un grupo que siempre te va a sorprender. Que te muestra que no está todo hecho. Que siempre se puede estar un paso adelante. Y la certeza de que cada disco nuevo no es solo un disco, es un disparador de futuros recuerdos. Eso es para mi haber visto a Radiohead.

De esa forma, entiendo la piel de gallina cuando se apagó la luz. Entiendo las lágrimas propias y ajenas. Entiendo el hecho de agarrarme la cabeza 100 veces y pensar “¡no puedo estar acá!”. Entiendo lo afortunado que me sentí. El 24 de marzo del 2009 lo voy a recordar como el día en que 35 mil personas vimos sobre el escenario la luz al final del túnel. Y vivimos para contarlo.

.....................................
Para saber más:
Acá les dejo las crónicas de La Voz del Interior, de Rolling Stone, y la lista de temas.

Pensá en Verde

2009-03-17T15:21:00.000-07:00

Día de San Patricio:
De las fiestas que nada tienen que ver con nosotros, sin dudas mi favorita.
Despues de U2, lo mejor que me han dado los irlandeses.

NOTA AL MARGEN: Hip!

CALL CENTER (Welcome to the jungle)

2009-03-09T15:57:00.000-07:00

Martes, 10: 30 AM. Llamado número 53.

- (Nombre de la empresa) Buenos días, mi nombre es Pablo, en que lo puedo ayudar?
- …
- Buenos días, mi no…
- HO.. HOLA! HOLA!
- Si
- Hablo con los de la tarjeta de crédito?
- Si señor. Se comunicó con el Centro de atención al cliente de…
- HO… HOLA… quiero una heladera!
- Dígame su nombre por favor.
- Carlo… HOLA?
- Hola.

-...

-...
- Bueno amigo si no me queré atendé decime.
- No no. Lo estoy escuch…
- Porque ió te pago el sueldo a vo`.
- Bueno Carlos decim…
- No me tutié que ió no te tutié.
- Me dice su apellido así lo busco en el sistema?
- Paniagua.
- Señor Paniagua, no lo tengo registrado en el sistema. Si me aguarda…
- Y ma` vale! Si ió no tengo esa tarjeta tuya. Es pa`mi tía.
- Me pasaría con su tía, así podemos corroborar sus datos?
- Aguantáme… POCHAAAAAA!! Vení que está el chico este acá... el boludo de la...como`e... de la tarjeta... quiere hablá con vó`.
- …
- SIIIIII?!
- Señora Paniagua?
- No mi´jo yo no soy Paniagua. Ya te paso.
- No no esper…
- Vo` me está` cargando a mi?
- No Carlos, su tía…
- Cucháme picante. La tía quiere una heladera. Y no tiene la ma´ puta idea de como hacé con la tarjeta. Es simple, quiero sabé si puede comprá o no. Si no puede, decime y iá stá. No me vueltié. Toy laburando.
- No Carlos, no puede comprar la heladera.
- Vé? Era facil la cosa.
(Corta)

Sinceramente, nunca supe si Pocha tenía o no la posibilidad de comprarse la heladera nueva. Eso me da un poco de culpa. En cuanto a Carlo, la cadena de frío de sus alimentos me importa un pomo.

NOTA AL MARGEN: Que Carlos hable así no significa nada, ni se usa con caracter despectivo. En la mayoría de los casos, los mas pelotudos resultaban muy bien hablados.

NOTA AL MARGEN 2: A mediados del 2007, el periodista Alejandro Seselovsky trabajó un mes en un Call Center para escribir una nota en la revista Rolling Stone. Durante ese mes, armó Diario de un Telemarketer, un blog en el que escribió día tras día de lo que iba ocurriendo y explica muy bien y desde adentro, lo que es este nuevo “primer trabajo” que nos tocó a muchos.

En los 90, la cosa era vender hamburguesas en algún Fast Food, hoy, es atender durante horas a clientes de acá, de allá, o de más allá. El futuro llegó, hace rato.

THE FINAL COUNTDOWN

2009-03-07T19:38:00.000-08:00

Ya estamos en marzo, empieza la cuenta regresiva. 24 de marzo, Club Ciudad de Buenos Aires. Primera fecha del Quilmes Rock 2009. Radiohead llega por primera vez a la Argentina en el marco de la gira de su disco In Rainbows. Otra vez los días se van a pasar muy lento.

Les dejo el video del tema There, there grabado en Tokyo el 5 de octubre del año pasado, en un show de la misma gira que ahora los trae a Buenos Aires. Para ver el Show completo, entrá Acá.

EL RITO

2009-03-01T17:07:00.000-08:00

Dicen que la felicidad esta en las pequeñas cosas. Él no creía en eso y quizás por esa razón era que incansablemente buscaba ese momento de regocijo en un instante que nunca llegaba a concretarse.

Su anhelo mas deseado era encontrar esa frase, ese momento de lucidez que terminara para siempre con esa búsqueda incansable y perpetua de la perfección en la prosa. Un simple grupo de palabras que al unirse del modo correcto, expresara ni más ni menos que eso que ni él estaba seguro de vivir.

La cuestión no era simple, todo formaba parte de un ritual ancestral en el que todo debía ser perfecto. El Quijote era el lugar indicado. Siempre había sentido una conexión cósmica con ese Cafetín de mala muerte, en el que más de uno cumplía religiosamente la romántica tarea de esperar que nada pase. La mesa 3, siempre en el mismo rincón. Nadie más se sentaba en ella. Pensaba que le pertenecía solo a él, pero yo lo adjudico a las manchas de humedad en la pared y el manual Kapeluz de tercer año que proveía una efímera estabilidad a la misma. Pidió una lágrima.
En ese momento, sin más, la vio. Ahí estaba. Era simple, mundana. Mil veces pronunciada. ¿Como no lo había pensado antes? Tomo apresuradamente su mordido lápiz. Una servilleta. Las letras fluyeron con una facilidad tremenda sobre el barato papel. Ya casi lo lograba.

El místico ritual estaba por llegar a su fin. Respiró hondo. Metió lentamente la mano en el bolsillo interno de su saco a cuadros, que a más de uno le recordaba la espalda de un mazo de cartas. Tomó un cigarrillo. Creo que era Derby o Colorado. Pidió un fósforo, pero nadie le contesto. De pronto, desde la barra, un mozo que acomodaba sobrecitos de azúcar en los ceniceros lo miro fijo y levantó la pera, como preguntándole que quiere. “Fuego”, respondió tímidamente. El mozo negó con la cabeza y señaló un cartel. PROHIBIDO FUMAR.

Ya nada tenía sentido. Miró el papel por última vez y lo dejó sobre la mesa. Era demasiado tarde. Un ritual es un ritual. No se cambia. No hay medias tintas. El mozo tomó la servilleta de la mesa, la abolló y la guardó en el bolsillo. Quizás nunca sepa cuantas cosas tuvo en la mano en ese momento. Cuantas cosas abolló y guardo en ese instante, pero esa negativa, ese pedazo de papel barato, era el último momento de alegría, de reflexión, de recuerdo, de búsqueda, de anhelo. Era el último momento de un hombre grande consigo mismo. Con su pasado, su presente y su futuro.

El viejo, por su parte, entendió que la felicidad también está en la pequeñas cosas.

NOTA AL MARGEN: Éste texto es un refrito de un viejo blog que tuve que se llamó Presagios de Nada.

MATEMÁTICA PURA

2009-02-24T09:53:00.000-08:00

KURT

2009-02-20T16:59:00.000-08:00

Tenia 12 años, no se si era muy conciente de que me gustaba escuchar. A falta de hermano mayor, hermanos mayores de mis amigos ya me habían inculcado cierto gusto rockero con discos como Permanent Vacation de Aerosmith, Appetite for Destruction de Guns & Roses o el Greatest Hits 1 de Queen.

Tardes enteras con amigos comiendo puflitos con Coca Cola y armando la banda con la que nos íbamos a llenar de plata, mientras gastábamos un cassette de Bon Jovi que todavía guardo. Recuerdo que un amigo había conseguido en VHS un documental de Kiss en el que Paul Stanley y Genes Simmons vivían en una mansión rodeados de lujos y chicas con bikinis ochentosos. Eso era el rock para nosotros… y estaba genial.

Una tarde yendo al colegio en el 31 (actual línea E) un compañero me prestó un cassette de una banda que se llamaba Nirvana en la que un flaco rubio que conocía pero poco había escuchado, gritaba con una guitarra acústica en su disco Unplugged. No se que pasó, pero ese mismo día compre un TDK de 60 minutos, lo grabé y nunca mas lo pude dejar de escuchar. Todavía me acuerdo la sensación de escuchar por primera vez esa versión llena de dolor de Where did you Sleep Last Night.

Era todo lo contrario. Nada de mansiones ostentosas, pelos batidos y bikinis ochentosos. Era como yo, o al menos lo que creía que era en ese momento. A partir de ahí llegaron los jeans con huecos en las rodillas, los pulóveres viejos y las zapatillas de lona. Llegaron las revistas, los libros, los discos, remeras y posters. Aprenderme de memoria su vida y obra y encontrar en su desgarradora voz, una actitud infinitamente más rockera que cualquier VHS que hubiera visto.
Hoy Kurt Cobain cumpliría 42 años. Ya no uso jeans rotos, y no creo que “es mejor prenderse fuego que esfumarse lentamente”, pero en mi pieza sigue habiendo fotos suyas.

Nirvana - Where did you Sleep Last Night

BLOG AMIGO

2009-02-16T15:09:00.000-08:00

Mientras se me ocurre algo para escribir, les recomiendo que visiten "Pasos de Pinguino" el blog de mi gran amigo, colega periodista y dibujante Diego Villa. Muy, muy bueno.
Si. Ahora recomiendo blogs.

PUCHOS

2009-02-12T17:49:00.000-08:00

Nuevo Centro Shopping 10:30 A.M

- Hola, un Marlboro 10 por favor.
- Si... ahí tenés. Algo mas?
- No nada más.
- Son $ 2.50
Pago con $ 5 y veo a AC/DC en la tapa de la Rolling. Doy media vuelta, y me voy. Camino 20 metros y noto que el vuelto estaba mal, por lo que vuelvo a decirle a la kiosquera.
- Disculpáme, me diste mal el vuelto.
- Ah no! Disculpáme pero no hay reclamos nene. Para eso está el cartelito. (“controle su vuelto antes de irse”)
Agacho la cabeza y me voy, sabiendo que la plata que gané en la transacción, es lícita.

CARNAVAL TODA LA VIDA

2009-02-10T18:15:00.000-08:00

La Real Academia Española define Carnaval como “Fiesta popular que se celebra en tales días, y consiste en mascaradas, comparsas, bailes y otros regocijos bulliciosos”. Para la mayoría de quienes vivimos en esta parte del mundo, o por lo menos del país, la infancia careció de mascaradas, comparsas y bailes. Nuestro carnaval era la Bombucha, era mojar a la chica del 6 B, era hacer campana cuando un amigo usaba el pico de la vecina, hacerle la guerra a los de la otra cuadra y llegar mojado a casa comiendo un juguito Minyo.
Hoy que la Bombucha está en vías de extinción, y con el fin de hacer un bien a generaciones futuras, he aquí un pequeño manual de instrucciones:

Manual Básico para la Realización y Uso de una Correcta Bombucha.

1- Coloque la Bombucha en la canilla. Se recomienda que este sea de salida pequeña para mantener intacto el pico del globito.

2- Deje salir el agua con la intensidad necesaria para que la Bombucha se infle pero siempre mantenga una mano debajo de la misma para que el peso del líquido no la rompa.
3- Retire la Bombucha con cuidado y presione con el dedo índice y pulgar para que el agua no se escape. Si el globo es muy grande y va a dificultar su lanzamiento, deje escapar pequeños chorros del líquido hasta lograr el tamaño adecuado.
4- Antes de atar, estire la Bombucha tirando del pico de la misma con movimientos hacia arriba y hacia abajo. Los mas experimentados, pueden soltar la Bombucha y estirar el plástico aprovechando el peso del agua.
5- Atar la Bombucha es sin dudas el reto máximo de todo buen lanzador, y puede marcar la diferencia entre un tiro exitoso, y la explosión del globo antes de llegar al blanco. Necesita de práctica y la forma de hacerlo depende de cada persona. Aquellos con experiencia pueden realizar el conocido “nudo con hijito” que consiste en lograr el nudo dejando junto al mismo otra pequeña bombuchita.
6- En época de vacas flacas en que los proyectiles escasean, un modo simple de continuar jugando es realizar la conocida “llavecita”. La misma consiste en hacer girar la Bombucha sobre su propio eje manteniendo la apertura fija y procurando que el pico de la misma quede cerrado. Cabe aclarar que este tipo de Bombucha no se lanza, sino que se presiona cuando la distancia del blanco lo amerite, dejando escapar el contenido sobre el mismo. Este método, permite utilizar el globo más de una vez.
7- Para un correcto mantenimiento de la Bombucha, ésta debe colocarse en un balde con agua. Esto mantiene la humedad en el exterior del globo y evita que el roce con la mano u otras Bombuchas, termine por romperla. Igualmente, se recomienda llenarlas poco tiempo antes de ser utilizadas.
8- A la hora de lanzar, se debe tener en cuenta que el tamaño del proyectil es inversamente proporcional a la distancia del blanco. A mayor tamaño de la Bombucha, mas cerca debemos estar de la víctima. Esto se debe no solo a que el peso dificulta su lanzamiento a grandes distancias, sino también a que el volumen del líquido depositado estira el material y disminuye su dureza ocasionando que la presión ejercida en el lanzamiento, rompa el globo en nuestras manos.
9- A pesar de que por definición debe ser llenada con agua, la imaginación a favor del daño ha llevado en algunos casos a adulterar su contenido. Es así que se han encontrado Bombuchas llenas con soda, agua con arena, sal u otros aditivos que no mejoran el rendimiento del proyectil, pero generan un daño en la victima que poco tiene que ver con el espíritu de la festividad.
10- Juéguese en espacios abiertos.

Con estos simples pasos, usted está en condiciones de comenzar a jugar. Posiblemente no tenga el color y el ritmo del carnaval de Río, o la historia y glamour del carnaval de Venecia, pero es lo que tenemos.

NOTA AL MARGEN: Si alguien quiere jugar, me llama.

CARLOS TÍTULO

2009-02-03T12:30:00.000-08:00

Desde que nacieron supieron a que se iban a dedicar.
Bastaba con ver su propio documento para ahorrarse el tedioso test vocacional.
Existen personas cuyo nombre y profesión están muy vinculados, si no recordemos algunos casos conocidos como el del ex Ministro de agricultura de la Nación Jaime Campos, el conductor de Agroverdad Juan Carlos Vaca y el novio de Adabel Guerrero Martín Lamela. Bueno, eso no es una profesión… pero se entiende.
Caminando por ahí durante mis vacaciones, encontré a 2 cuadras de la playa el cartel de la arquitecta Casas Costa. Un caso mas para sumar a la lista.

NOTA AL MARGEN: Hace unos años, el periodista Walter Duer recopiló en su libro llamado Marcados por el Destino, cientos de estos casos. Página 12 le hizo una nota que podes leer aquí.

NADA

2009-02-01T14:07:00.001-08:00

El sol calentaba el techo metálico de aquel trole B que se desconecta de los carriles y hace bajar a la conductora. Un flaco de corbata se seca la frente y putea entre dientes, antes de decidir seguir el camino a pié. Bigotes tose por décima vez y por primera se tapa la boca. Jumper verde lo mira en señal de agradecimiento y cambia de tema en el i.pod. Ella… nada.

El trole avanza de golpe y la inercia amontona a todos atrás. Jumper verde se acomoda la mochila y bigotes aprovecha la confusión para toser de nuevo sin taparse la boca. Todos lo notan y se miran. Ella… nada.

Me quedan pocas cuadras, y una vez mas no voy a saber que decirle o como llamar su atención. Ella es así, pienso mientras una señora me clava su bolsa de mimbre en la pierna para que la deje pasar hacia la puerta. Permiso! Digo en voz alta antes de emprender yo el camino al fondo del trole. Ella… nada.

Salto antes que frene y tambaleo en la vereda. Camino unos 20 metros y paro en el mismo toldo azul de almacén que me da sombra todos los lunes, martes y jueves a la misma hora. Quedan 5 minutos y pido una Coca Cola retornable. Un minuto antes que de costumbre, la veo venir. Mañana voy a saber que decirle, pienso.

La veo acomodarse el pelo y entrar a Bucor. Ella nada.

HASTA FEBRERO!!!

2009-01-16T11:13:00.000-08:00

BUENO, NADA. ME VOY!
LES DEJO EL VIDEO DEL QUE ES (A MI ENTENDER) UNO DE LOS MEJORES TEMAS DEL AÑO PASADO.
ANDEN POR LA SOMBRA!
Y SI...EL TIEMPO PASA... NO VAMOS PONIENDO TECNOS.
MGMT - KIDS -

HISTORIA DE TAXI

2009-01-14T17:56:00.001-08:00

Los hechos y personajes de esta historia son producto de la realidad. Cualquier semejanza con la ficción es pura coincidencia...

- Hola.
- Hola.
- Rondeau y Chacabuco por favor.
El tachero estaba nervioso. Se secaba la transpiración, se agarraba la cabeza, se quejaba y miraba el celular cada 30 segundos. Te puedo preguntar algo? Dijo.
- Si Decíme.
- Tengo un quilombazo. Mal.
- Que pasó?
- Yo estoy casado hace un par de años. Tengo 2 nenas. Pero este laburo se presta para muchas cosas, aunque no parezca las minas te agitan algunas veces. No se por que.
- Me imagino.
- La cosa es que la semana pasada, levanté una pasajera por acá cerca y me pidió que la lleve a la casa que era para el lado de Alta Córdoba. La mina tiene una verdulería ahí en el barrio. Nos quedamos charlando acá arriba un rato y me invitó a tomar un ferne’. Bueno entré. Mocazo.
- Y ahora te llama?
- Si loco, no se que hacer. Me arrepentí mal pero la mina esta bárbara loco.
- (Se prende la luz del teléfono. Lo tenía en vibrador, pero se ve que lo están llamando) Qué vas a hacer?
- No se che, no da pa’ responder.
- Hace una cosa, apagá el teléfono y andáte a tu casa. Que se yo.
- Sabé` que voy a hacer? Eso... apago el teléfono ya y me voy a mi casa. Una ducha fría y me acuesto a dormir. Ya fue.
- De una.
Apaga el teléfono y se queda callado a hasta llegar.
- Cruzo Rondeau?
- Si, donde puedas, no hay drama. Cuánto es?
- Dejá loco que te voy a cobrá`. Me quiero i' ya.
- Jaja. Chau che suerte. Saludos a las nenas.
- Gracia’ loco jaja...Ah! esto queda entre nosotros.

- Si mas vale.

- Chau.

El techo amarillo baja por Chacabuco y se pierden doblando por Bv. Illia. Ya pasaron un par de años, y nunca supe como terminó la historia.

ESTE ES UN ESPACIO PUBLICITARIO

2009-01-13T12:17:00.000-08:00

Hoy se quedó en su casa? Le tiene miedo a todo lo relacionado con el martes 13?

Usted padece trezidavomartiofobia, una enfermedad que solo algunos locos en el mundo tienen la desgracia de sufrir.

Le recomendamos ver cuanto antes a tu trezidavomartiofobiólogo de confianza.

Observe su calendario...La próxima vez, puede ser demasiado tarde.

Es un mensaje de Me Pasó Ayer. Cuidando la salud de sus lectores.

(...)

2009-01-12T15:04:00.000-08:00

Alejandro Sokol
(1960 - 2009)

El Vuelto S.A - Cría de Lobos

EN ALPARGATAS...CON POCA PLATA

2009-01-08T18:39:00.000-08:00

Trabajás trescientos y pico de días, pero siempre los de la última semana son los más largos.
La cercanía de las vacaciones, es inversamente proporcional a las ganas de seguir laburando.

Por una cuestión netamente masoquista, dejo este video.

SUGAR RAY - SOMEDAY

EL PAÍS DE NUNCA HAMAS

2009-01-05T03:05:00.000-08:00

Después de los fuegos artificiales del primero de enero, esto no tiene nada de artificial. Primeras imágenes del 2009. Terrible.

MUDANZA

2009-01-03T13:44:00.001-08:00

Córdoba. Enero 3 de 2009.

Por la presente, informo a quien corresponda el resultado “pre-mudanza” del allanamiento realizado en la mañana de hoy, sobre la mesa de luz del dueño de este blog. Lo sustraído, ha sido debidamente empaquetado y tirado en un basurero de las inmediaciones del inmueble:

8 encendedores vacíos.
23 etiquetas de Marlboro 10 vacías.
5 medias sin su respectivo par.
7 folletos de pizzería.
5 de boliches.
2 auriculares rotos.
1 frisbee.
6 posa vasos.
13 fotos viejas.
Un cordón.
Hilo dental.
Un peine.
Una tapa de desodorante.
El brazo de un muñeco de Rambo.
Un alicate.
2 pañuelos.
4 calcomanías.
2 tarjetas de video club.
Pelusa (mucha)

Consideramos oportuno efectuar una distinción con lo encontrado, también en la mañana de hoy, debajo de la cama. Lo sustraído, será analizado antes de realizar un inventario el cual será publicado a su debido momento. Recomendamos en este segundo caso, y a fin de evitar un mal mayor, su inmediata incineración.

Sin otro particular, los saluda atentamente, el hombre de traje amarillo.

4 años

2008-12-29T11:17:00.001-08:00

El 30 de junio del año 2000, durante la gira europea en que presentaban su disco Binaural, Pearl Jam tocaba en el Festival Roskild en Dinamarca, cuando la multitud comenzó a avanzar hacia el escenario aplastando contra las vallas de contención a la gente que se encontraba al frente.

Eddie Vedder, cantante de la banda, atónito interrumpió el show y pidió a través del micrófono que la gente de un paso hacia atrás. El pedido resultó inútil. Nueve personas murieron aplastadas debido al empuje de los espectadores contra la parte frontal del escenario.

En noviembre de 2005, la banda pisa por primera vez suelo argentino y realiza dos shows multitudinarios en la cancha de Ferrocarril Oeste (el primero de los cuales, tuve la suerte de ir a ver). Enterado de lo ocurrido en Cromagnon, la banda dedicó unas palabras al hecho en ambos shows. A 4 años del 30 de diciembre del 2004, les dejo el video.

Pearl Jam - Love Boat Captain

Diario de viaje (Porca Madonna)

2008-12-04T20:44:00.000-08:00

La Tigresa Acuña le acaba de ganar a Locomotora Olivera. Madonna ya tocó por primera vez en River, y yo ya debería estar en Córdoba. La cosa es así, por esas cosas de la vida con un amigo ganamos entrada y pasajes para venir a ver el show del miércoles en el Monumental. 9 horas de viaje desde Córdoba, y llegamos (Bienvenidos). Caminamos, nos perdimos, preguntamos, nos perdimos, buscamos hotel, nos perdimos, encontramos hotel y acá estamos.

Post Chek In, subimos a la habitación (ya era hora). Me saco las zapatillas y prendo la Tv. Crónica, especialista en dar malas noticias, pone su típica música circense mientras pienso “bue, quien se suicidó ahora?. Un locutor de saco gris, se mezcla con un fondo barato de Plaza de Mayo, y con voz de lotería dice: “Se suspendió el show de Madonna esta noche!”, mientras la musiquita sigue tararararaaaannnn taratarataraa.

De pronto, empiezo a sentir los primeros síntomas. Me late el ojo. Una vena (inexistente hasta el momento) se comienza a hinchar en mi frente. Cambio de canal, y un móvil del 13 ya capta las primeras puteadas de un sanjuanino que gastó medio sueldo para estar esa noche en River. Un pibe se quiere comer la carpa que armó hace 2 días para entrar primero y una imitadora de Madonna se transforma en la Bomba Tucumana y grita que le devuelvan la guita. Era verdad.
El resto no es tan importante. Decidimos quedarnos. Un par de días más tarde y un par de pesos menos en el bolsillo me encontrarán en Córdoba. Ahora cuando putee como mi abuelo y diga: Porca Madonna!! Le voy a poner más énfasis al “Madonna”.

Nota al Margen: El de la foto es Madonna Quiroz, el gremialista que disparó cuando trasladaron los restos de Perón a San Vicente. No tiene nada que ver, pero es una forma de unir a Madonna con la bronca que sentí.

FOTO

2008-11-22T14:51:00.000-08:00

Ayer visité un viejo Blog. Uno que tuve hace un par de años. No había grandes cosas, salvo por esta foto que le saqué a mi amigo Fernando a propósito del Tránsito Lento. Que ilustrativo. Por suerte hoy uso este medio para cosas mas serias.

DÍAS DE RADIO 2 (La Era de la Boludez)

2008-11-19T14:58:00.000-08:00

- Hola radio.
- Hola llamaba para decirte que una pelot…recién me cortó el teléfono.
- No creo che… se debe haber cortado solo.
- Si, yo soy bol...da ¿Te pensás que no me doy cuenta que los premios ahí están arreglados?
- Estas equivocada. Decíme en que me cambia a mi si el premio lo gana otro y no vos… para mi es lo mismo.
- Bueno ¿sabes qué? Andáte a la put… que te parió.
(Corta)

2 minutos mas tarde…

- Hola radio.
- Hola llamaba para decirte que recién me atendió un chico que me trató re mal.
- No te trató mal… y encima vos lo mandaste a la put… que lo parió.
- Ah! Eras vos?
- Si.
- Bueno perdón. Pasáme un tema de Divididos!
(Corta)

El tema no salió. Puedo ser muy vengativo.

NOTA AL MARGEN: Me pasó ayer recomienda decir la frase “Puedo ser muy vengativo”, mientras se mira de costado, se cierran un poco los ojos y se levanta una ceja. Le da un toque misterioso a la escena.

Al plato (los tengo)

2008-11-15T14:51:00.000-08:00

- De que transmitan los partidos de fútbol mostrándome las tribunas.
- De que cada vez que ponen 10 en el programa de Tinelli suene “aaaaleluya” cuando ponen 10 todos los días.
- De que me llamen por teléfono y figure como “Privado”.
- De que le pongan la musiquita de El padrino a Sofovich.
- De que el camión de la basura compacte al frente de mi casa.
- Del gordo Larry.
- De que la computadora me pregunte todo el tiempo si estoy seguro.
- De la enana Feudale.
- De que los tacheros me conversen.
- De que los sueños en la tele no sean solo ayudar a una fundación sino salvarle la gamba a un tipo o hacer que su abuela no se muera!! Estamos todos locos!!
- De morirme de calor toda la semana y que llueva el sábado.
- De bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De los programas que hablan solo de bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De Tinelli, las vedettes, los jurados, los sueños, el chusmerío.
- De terminar escribiendo de bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De que este programa se haya transformado en esa canción de cumbia que odias pero misteriosamente sabes de memoria sin saber por que o de donde. Pero la sabes. Y eso te jode.

He dicho.
(Aaaaleluya).

Está para ojotas y Simpsons

2008-11-07T13:04:00.000-08:00

Sol, humedad, sensación constante de un trolebús pasando a un metro de distancia. Empezó el calor.
Les dejo mi Top Ten Playlist Piletero y escucho sugerencias. Queda un mes y medio para el verano. Hay que ser precavido.

1 - Weezer – Island in the sun
2 - Sugar Ray – Every morning
3 - Sublime – Santeria
4 - Smash Mouth – All Star
5 - Blur - Girls and Boys
6- Fatboy Slim - The Rockafeller Skank
7 - Red Hot Chili Peppers - Rollercoaster
8 – Foo Fighters – Big Me
9 - Presidents of USA - Video Kill the Radio Star
10 – Blind Melon – No Rain

Es más fuerte que yo…

2008-10-28T15:08:00.000-07:00

Por alguna razón, cada vez que veo uno de estos pibes me dan ganas de correr y despeinarlos mientras grito algo que no tenga nada que ver... no se, Viva Perón. O algo así. No les pasa?

"Haga Patria, despeine un flogger"

Cambio de horario

2008-10-20T09:23:00.000-07:00

- Hola ma.
- Hola hijo.
- Feliz día.
- Gracias!
- Te ayudo en algo?
- No dejá gracias hijo, ya está todo hecho.
- Hola abuela, feliz día.
- Gracias!
- Te ayudo en algo?
- No gracias Pablito, ya está todo, cualquier cosa te pido.

No me pidieron nada. Será que siempre están un paso adelante. O que ya era mediodía.

Igual fue un plácido domingo.

....................

Nota al pié: A propósito del día de la madre, les dejo éste comercial.

Me pasó ayer...escuché todo el día este disco.

2008-10-17T13:34:00.000-07:00

Es el nuevo de Primal Scream, se llama Beautiful Future. Como para largar el fin de semana y escuchar mientras caminas por el centro.

Primal Scream - The Glory Of Love

REVELACIÓN (2)

2008-10-07T17:16:00.000-07:00

Ella88:) dice: Che vi que estas en el facebook!

Yo84 dice: Si la verdad no entiendo para que sirve todavía.

Ella88:) dice: Como para que sirve! Para conocer gente!
yo tengo de amigo un alemán que esta aprendiendo español…muy buena onda, le cuento cosas que no le cuento a nadie jaja. También tengo un fotolog… No se, es divertido.

Yo84 dice: Mira vos.

Ella88:) dice: Vagooo ponele nombre a los temas…así no te aparece Track – 01 al lado del nick.

Yo84 dice: Pasa que estoy escuchando el disco en la maquina… por eso es.

Ella88:) dice: jaja… Yo bajo todo de Internet, va… bajo las canciones que me gustan. No compro CDS.

Yo84 dice: Bueno, me las tomo. Un beso.

Ella88) dice: Qué vas a tomar?

Yo84 aparece como No Conectado, mientras piensa en que momento empezó a quedarse afuera del juego. A los 24 años, se sintió un viejo choto para algunas cosas. En un mundo donde el play list derrocó al disco, y es mas divertido escribirle a un alemán que nunca vas a ver que hacerse el banana en la puerta del Shopping a la salida del cole.
Prende la tele, en busca de algo seguramente tan arcaico como él. Pone Canal 7. Alguien entrevista a Cumbio.

Se va a dormir. Estado: No Disponible.

DÍAS DE RADIO

2008-10-02T13:09:00.000-07:00

(Suena el teléfono)
- Hola, radio.
- Hola, llamaba para pedirte un tema puede ser?
- Si, decíme.
- Puede ser el último de Harry Em?
- Perdón, de quien?
- De Harry Em! Lo pasan seguido al tema.
- Mmmm… (será pariente de Boney M.?) Disculpáme pero no me suena che.
- Cómo que no?! Si laburás ahí! Lo tenés que conocer!
- Bueno dejáme que me fije.
- Es la banda esa, donde canta el peladito!
- Peladito… aaaaaaah!!! REM!!
- Siiiiii!! Y qué digo yo?

(Corta)

OBRA

2008-09-30T04:55:00.000-07:00

Nueva Córdoba. 17:15. 27 grados.

Un tachero putea. Un naranjita manda un mensaje de texto.

Tercer piso, obra en construcción. Albañil 1, 2 y 3 conversan, y remera de Boca Parmalat termina el revoque, desconociendo que rubia minifalda se dirige al supermercado y pasa por ahí.
Albañil 1 señala, albañil 2 se agarra la cabeza. Se ríen, se empujan se putean. Albañil 1 sentencia:

- Mi amiooooorrrr!!!

Un servidor, se ríe y gira hacia la obra en señal de aprobación.

- Que te dai vuelta salameeee!

Era remera de Boca Parmalat.Agacho la cabeza y sigo caminando.Como en toda buena historia, el personaje menos pensado resulto ser el asesino.

CAJA RÁPIDA. MÁXIMO 10 PRODUCTOS.

2008-09-27T07:51:00.000-07:00

- Mujer que ronda los 80 años entra al almacén. Buen día!
- Detrás del mostrador, mujer que ronda los 60 contesta. Doña Teresa! Que la trae por acá?
- Mire, con tal de salir de casa cualquier cosa. Al menos pa`despejarme vió?
- Que le anda pasando?
- Es el Enrique, es un vaaago, está todo el día echado.
- Y Don Cosme?
- Ahí anda, no entiende nada mi alma. Come tutucas y mira fobal todo el día. Además ahora le empeoró la pierna y me las tengo que arreglar sola.
- Usted es una santa! Qué le doy?
- 200 de paleta cortemé.
- (3 minutos después y con la cabeza metida en el fondo de la heladera) Pero el Quique que hace de su vida?
- Nada, 43 años tiene y se la pasa jugando a la computadora. Debe ser floyer o algo así.
- Aaaah, si si. Los que estuvieron con la Susana en la tele… 210 gramos, está bien?
- Si deje nomás… Para mi anda endrogado el Enrique. El otro día me pidió plata para las pastillas del abuelo y se fue a la Vieja Usina. Yo le dije que ahí no las vendían…
- Y qué le respondió?
- Me mandó a la mierda.

- ...
- Qué mas le doy?
- 100 de queso. Del baratito.

-...
- Yo: Disculpe, cospeles?
- No.

Revelación (1)

2008-09-27T07:06:00.000-07:00

Hace tiempo que tenía esta sensación. Era como un vacío. Como si algo que tuve, ya no estuviera. Como si una brisa fría me entrara por la espalda y me siguiera a donde iba. Remera tras remera, buzo tras buzo; camperas y camperas se acumulaban, e inexplicablemente seguía sintiéndome… no se…desnudo.

Ayer entré a un ascensor. De esos que tienen espejos en las paredes. Me miré y ensayé unas caras boludas. Me acerqué para hurgarme el ojo y pensaba lo loco del reflejo de un espejo sobre otro, y poder verme la espalda. En ese momento entendí todo. La revelación vino acompañada de mi último escalofrío de ignorancia. Es un hecho. Estoy calvo.